i've lost control again !

от моего молчания самолеты не начинали взрываться, что вдруг граничило для меня с несправедливым предательством со стороны жизни. 

бесконечное количество недель назад, вполне себе удавшийся вечер, когда вроде планеты встали в ряд, а звезды совпали - мой мир трещал по швам, словно в меня запустили бокалом шампанского в лицо на моем же празднике жизни. 

вполне просто привести человека в восторг, разрезав чрева его мира, как плывущие облака поступают с горящим и безнадежно огромным, казалось бы, солнцем. но на тот раз солнечным диском оказалась я. и пару фраз, звучащих в мою сторону еще много дней спустя отбивались отголосками где-то в картинах моего сознания. скажем так : такая откровенность мне подарила восторг, нежели какое-то поедающее жжение обиды. 

мне довелось два года потратить на то, чтобы научиться безразличию. два года потратить на мир, исказив его насмешливой улыбкой, громким смехом и порывистой жаждой принадлежать только себе. два года на то, чтобы научиться по ночам спать, чтобы слыша ту самую песню, проходя по тем самым улицам больше ничего не трогало внутри. мир казался мне очаровательно невыносимым. потолок казался интересней реальности, а опьяняющий вкус вина дороже любви. я была коронована тоской, все желанное становилось моим. я получила безобразное чувство свободы и не наделала в штаны (я шучу, мне было немного страшно). 

вернусь к словам, где я так беспринципно и пошловато говорю, что желаемое становилось явью, дополняя тем, что тогда, блять, дышится невозможно трудно. 

иногда одного дня очень много. веришь, что не поезда, а воспоминания о тебе привели меня в город извечно пропавший в сердце теплой любовью. мои моря навсегда твои, а к лесам я никогда не привыкну. я бы не хотела, чтобы это показалось чем-то, что не есть на самом деле. один человек сказал, что я вечно пропадаю на целую вечность. я ответила, что всегда возвращаюсь. 

на этот раз я герой, который умрет в начале повести. 

я скоро закончу, а поезда так и не встанут, мир не покажется прежним и никто не остановит планету, а печаль так и не сумеет сломать мне ребра. в городе весна, а мой друг влюблен et je bois ! каким-то вечером на какой-то из недель прозвучало что-то вроде : - "это дно, я на дне, мое существование крутится вокруг одного человека, я люблю" потом мы пустили слезу и решили, кто сгорел, того не подожжешь. 

следующим днем меня решили утопить. на самом деле меня никто не топил, но южных ветров на берегу мы так хорошенько застали. 

ой, сейчас я вполне понимаю чей-то мучительный вздох о том, как/сколько можно ныть ? когда же она напишет о том, что все неебически прекрасно на карте будней ? 

пожалуй, когда польется игристое рекой, а кертис будет петь о том, что she's lost control again. 

никого не люблю (вру).

contra spem spero

в комнате пахнет сиренью, а последние пол года выдались невыносимо тягостными. такое время настает  и никуда не деться.
непроизвольно всепоглощающая тоска (причина, которой не всегда существует известна) начинает заражать твой организм, как вирус. только вот он (организм) или же ТЫ изначально сдается/сдаешься и все на что хватает сил... это лишь поддаться этому ядовитому и язвительному чувству жалости к самому себе.  гадко/мерзко/необъяснимо, но в этом всем есть нечто прекрасное, как например можно отображать красоту и уродливость реальности в одном флаконе. может даже диковинно звучит, но ведь для каждого- значение красоты превозносится в абсолютно разных ипостасях. 

знаете, именно в такие моменты ты и есть созидателем своей собственной катастрофы/бури/кораблекрушения, когда-то я уже писала, возможно это случается со мной каждую весну, и только после того, как тебе удастся словить наслаждение от собственного  разрушения рамок/границ мира/мирка/принципов удается невероятным образом найти спасение. только вот после этого твой собственный мир меняется, как будто кто-то протер твои очки в которых до этого ты прекрасно себя чувствовал и даже не подозревал насколько ничтожно мало ты замечал (видел). обратная сторона всего это - ТЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАМЕЧАЕШЬ.
приоритеты становятся настолько высоки, что мало того, что воистину показалось бы фаталистично и неистово прекрасным, подобию волшебства проникло в самые недра души и удержалось бы там навеки.

вот сейчас скажу очень громкую вещь, но этот этап и есть неким перерождением и его лучше всего ощущать испытывать/понимать в одиночестве.

на редкость мне удается сказать/написать/уместить все на/ бумаге/-в- пространстве/голове.

представим, что мой несвязный текст - какой-нибудь сладко-кислый десерт, а подавать его лучше с белым сухим, пусть это будет композиция coldplay-42, приятного аппетита/чтения! 

история о том как в руки мне попался zenit -e до невозможности меня улыбает (если существует такое слово), но ее мне совсем не хочется сегодня рассказывать, а что на счет любви к пленки ? она зародилась...(вот тут я серьезно начала думать, когда же именно это случилось), но незатейливый факт того, что невозможно проследить этот момент не дает покоя. просто возникшее желание обретает оборот настойчивого и срочного исполнения.  иногда возникает давящее чувство где-то в районе солнечного сплетения и что-то внутри сжигает, моля о безукоризненном подчинении собственных желаний, не заполучив это, словно потеряешь что-то безоговорочно  значительное.

ценность этих снимков слишком преувеличена и мне даже немного стыдно за это, но я собираюсь спустить деньги на пленку и поехать к морю. 

может быть когда-нибудь выйдет что-то действительно толковое, ну а пока все. в случае чего прошу все списать на мою простуду ! 

всем субботы, всем весны  ;)